Veuillez ne pas appliquer de maquillage de clown sur l'orang-outan.

Veuillez ne pas appliquer de maquillage de clown sur l’orang-outan.
Photo: Tasos Katopodis (Getty Images), Steve Russel (Getty Images)

Violent J, la moitié des meilleurs au monde organisation de clown fou, a besoin de l’aide d’Internet. Il s’avère que J est récemment entré dans les livres et s’est tellement investi dans le domaine de la primatologie qu’il cherche désespérément à utiliser ses connaissances théoriques dans des recherches pratiques sur le terrain.

En bref, il a besoin « d’accéder à un nouveau singe ».

J s’est rendu sur le compte Twitter officiel de Insane Clown Posse plus tôt dans la journée pour partager un « message personnel sérieux » dans le format traditionnel d’une capture d’écran Notes. Dans une missive probablement envoyée de derrière un grand bureau en chêne parsemé de revues de zoologie, Violent J nous dit qu’il a « étudié les primates dernièrement », qui sont « tous géniaux dans mon livre », et qu’il cherche maintenant à entrer en contact avec quelqu’un. qui peut lui donner une introduction à « ces créatures dopantes ».

Violent J explique qu’il sera ami avec la personne qui a un primate avec qui traîner, « pas parce que tu es un gars formidable ou quelque chose comme ça non plus. » Avec une franchise admirable, J dit « Je voudrais seulement être ton ami parce que tu as accès à un nouveau singe. »

Afin de devancer toute critique, Violent J écrit qu’il s’agit d’un métier pratique. Il peut ne vouloir être ami avec un propriétaire de singe que parce qu’il a le précieux primate qu’il a tant besoin de rencontrer, mais il est évident que cette personne ne considérera jamais sa demande d’audience que parce qu’il « [raps] Frais. »

« Merde, nous devrions tous les deux être contents que ton singe ne puisse pas rapper ! » il continue. « Parce que si c’était possible, nous serions tous les deux éliminés de cette équation ! »

Nous espérons seulement que Violent J, comme d’autres célébrités, ne prendra pas la prochaine étape habituelle dans ses études après avoir obtenu une réunion et essayé d’acheter un singe. Personne ne devrait posséder son propre primate, aussi morbide que nous soyons curieux de voir si un gorille portant un short de basket peut être entraîné à secouer une bouteille de Faygo et à la vaporiser sur des foules de spectateurs en liesse.

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